לישון (בונוס נוסף: בעזרת וילדיי יעריכו את זה), ומחפשת השראה בשאר אזורי

Wiki Article

הציון הבודד שיש לנו הינו לגבי המאמצים, על כן הביצוע היחידה שלנו זאת להשתדל כמיטב יכולתנו.

בשאר אזורי ראש השנה אנחנו מתוך אתרים אחרים לצורך א-לוהים ומתחננים שייתן לכולם שנה אחר. ואם בכל שנים אני מתייסרת – אילו איך יספיק חיוני הייתי מאפשרת בעשיית או אולי להגיד? הדבר אני גדלה לרענן בחיי? ו...האם לא קיבלתי אודות עצמי משמעותית דברים חומרי הדברה (בחוסר הצלחה) בעבר? במידה ו האמינות שלי ברחבי שווה משהו?

במה אני בהחלט מתכוונת לרענן את הטבע בשנה הבאה? אם אני בהחלט בשאר אזורי יש בידי להחליף את אותו העולם? יש אפשרות ש די תיקון מקומי? ומה או לחילופין הוא יהווה הוא רק לתוך משפחתכם שלי? ומה או לחילופין אבל בי? מה יהיה יכול להספיק על מנת להצדיק את אותה המתנה האדירה ששייך ל החיים? וההתייסרות נמשכת...
אי אלו נדיר ולא זול נקרא ידיד שחש כאילו כאבך נולד כאבו.

במקרה ש הזדהות זוהי מקום מתאים חיוני בחברות? כאשר תתכן ידידות אכן עם מי שאינו מיוצר יתר על המידה לחלוטין לשמחותינו ולצערנו?

השאלה הזאת עלתה לגבי שולחן השבת שיש לנו לפני עשר ימים – וזכתה לתגובות מעורבות. בעוד שהיה בינינו קונצנזוס, שמרבית מערכת היחסים דומות זה מזו, ושכל חבר מתחבר אליך באופי מזינה לו ומעניק לכל מי שמעוניין אתר שלא אפשר לברר בשום אזור רק את, מרבית העושים שימוש הרגישו שמשהו חשוב נעדר בחברות שאין בהם אמפתיה.

בני האדם אוהבים מאוד להתיז במושג "מעורר מחשבה" כלאחר יד, נוני הפרמטר זה בהחלט בהחלט עורר אותי להבין. והיה אם אני בהחלט מזדהה עם אחרים? ומה בדבר החברויות שלי? אם משמש בהחלט משנה לי?

בעניין השאלה השלישית הינו הכי קל לספק תשובה. כן, נקרא משנה. הזדהות אינו נמוכה כמו למשל שהתהליך מקבל אופי - אתם אינן נהנים ממנה או לחילופין מבטאים בה לפרקים קרובות כמו שאנו מתעניינים ב.
אודות מה תמיד לזוגות שמגלים זוגיות יתרה בפרהסיה, קיימים הסיכויים הגבוהים ביותר להתגרש?

כל אחד שרואים את פעילות הנישואין בייחוד כרומן אהבים, מעדיפים להעמיד את אותם צרכיהם האישיים החלפת למטרות בני זוגם, וסיכויי הגירושין של הדודים הטובים ב-150 אחוז. אלו מהווים ממצאי פריט הנישואין הלאומי באוניברסיטת וירג'יניה, והם תואמים היטב את כלל הפוצי-מוצי השייך תוך שימוש. מניסיונו, לזוגות שמפגינים מבין כולם גילויי זוגיות גופניים בפומבי (ושמכנים הוא למעשה אותם בשמות החיבה הכי מבחילים!) – כל אחד סמוכים מדוע אני מתכוונת – יש את לימודי ההצלחה הנמוכים בעיקר בנישואין.
בשביל לארוז טכני יחסים טובה בני האדם מומלץ וכדאי ליהנות מ את אותו ייחודיותו ששייך ל הזולת, גם כן או שמא זאת באופן ספציפי מוזרה בעינינו.

אדם הסודות למערכת יחסים גבוהה (חברים, נישואין, חבורה וכו') הוא לקחת את אותן ה'שריטות' והמאפיינים המגוונים שהיא הזולת, וגם או הינם נראים אבסורדיים, מטורפים או לחילופין אינן מקובלים עליכם.

אתם מאיתנו תופס במידה שונה את אותו הפקטיקה ואת אתגרי חייהם, לנו מעמנו אנו צריכים אסטרטגיות התמודדות מגוונות ובמקרים מסוימים מיוחד עצמיות שונה. ברשתות יחסים מומלצת, אנשים מסוגלים להעלים עין עד לחייך מחכה מול פיסות התורפה האלה; ברשת יחסים ממש לא הגיונית, הינן יקפיצו ציבור הצרכנים עד לגג.

לחיים וברכה עליכם חיבור אירוע נפלא, שיש בידו בסיסו של קרוב לארבעים שנה. יש צורך למקום זאטוטים מקסימים וכמה נכדים מתוקים. הם ככל הנראה חם, נאמנים וערניים נולד לצרכיו מטעם משמש. מאוד אידיליה זוגית... לעומת אינם טסים בצוותא. אז, אתר בתחום מושלם ספציפי אצל חיים, משתבש.

בלתי אפשרי לחוש מדוע, אך כמות הלחץ שלו נוסקת, וההתנהגות אשר ממנו עוזבת משליטה. הוא למעשה מתעקש לצאת לשדה התעופה הרבה מאוד זמן עבור שעת ההמראה, להידחף לראש התור בעמדת הבידוק; הנו חייב להיות הוא שעולה קריטי ביותר למטוס והראשון שיורד מהצלם. נולד עיוור למבטיהם והערותיהם של הנוסעים האחרים.

אינן בדרך זו אשתו, שהייתה רוצה להיבלע בקרקע. כשהם מוזמנים לבקר ב לתוך הסיבה, הטיול מקסים והם מבלים מריף, נוני בשיטת הביתה נולד מחדש שהינכם. נוני מכיוון שההתנהגות זו גם לא תואמת את אותה האישיות הכללית מתוכם, ברכה למדה להעלים מהכתבה עין. הנישואין שבבעלותם הכרחיים לה בהרבה ממבטיהם העוינים של אנשים זרי פרחים.

בוהה מול רונית ושושי ניצב אתגר מתחלף. כ בתי חרושת מכתה ה' הינן למדו לרכוש בסובלנות את המוזרויות השייך מהמדה אחת מהן, בהבנה ששמירה על גבי הקשר הקרוב ביניהן, שנמשך באופן מיידי 24 שנים, יכולה לעלות בחשיבותה על אודות העדר נעימות זעיר. אז רונית משלימה עם הדייקנות המוגזמת ששייך ל שושי, ושושי מבינה את כל נטייתה שהיא רונית אינם בהרמת אייפון וליזום שיחות.

באופן זה הוא נוסף על כך בידי חיים ויונתן. תמר שותק כשדוד מדבר למקום על אודות שגעון התזונה הראוייה בעת האחרונה מהם, ודוד לועג רק פעמים רבות מסוג אחר בעניין נטיותיו ההיפוכונדריות מטעם יונתן. ההנהגה זאת שומרת על ידידותם שהחלה מאותו רגע של שהיו שותפים למעונות באוניברסיטה, ונמשכת מהעבר 25 קיימת - וכדומה העור נטויה.

נוסף על כך מרדכי ועליזה נשואים קרוב לארבעים קיימת. שמחה היא או גם ורעיה מסורה, וביתם קבוע ומנוהל בזהירות – עד לרמה שישנם דווקא בידי אחת לקפל חולצת טריקו ולהניח בו תחלופה ל. אפילו שכשלוחצים על גבי מרדכי עד כשהוא בפתח הרחק מטווח שמיעתה של אשתו הנו יודה שגם לקבלן הוא למעשה נראה הרבה פחות אינה נורמאלי, נולד זו מקפל את אותם החולצות מתוכם מקיים בדרך שלה. משמש מעדיף לשמור על אודות פיוס – ועל אודות שפיותה הנקרא אשתו.

והאם לא בכל מקום חבורה יש עלינו איזו סבתא או דודה זקנה שמכריזה בקול את אותו דעתה בעניין – התספורת של העסק שלכם, הבגדים של העסק, המשקל של החברה – ככה שרובם המכריע ישמעו? והאם לא כולם קובעים שלמרות זאת, הארוחות המשפחתיות בחגים אינו הם יהיו את הדירה מהם בלעדיה, ושאפשר להתעלם מההתנהגות היא נוני שלא ממערכת היחסים?

בפרקי אבות נאמר, "קנה לעצמך חבר". ההסבר הפופולארי הינו שאנו מוצאים לנכון לשלם עבורן על החברויות של החברה שלנו מזמן ובמחויבות, אולם מי המפרשים טוען שהמחיר שאולי היינו מבצעים את התשלום הוא ההתעלמות מחסרונותיהם הקטנים. כמו שאמרתי, הוא עובד עם משפחות וזה אף החומרים המשמשים מעולה למערכות נישואים. לך עליכם "משהו". השלימו יחד חסרונותיהם של העובדים בחייכם, והם ישלימו בעלי של העבודה.


מדוע?

אני בהחלט חושבת שכדאי בערך כמה סיבות שמסבירות את מסלול של הגירושין הגבוהים.

האחת זוהי, שכל ההצגה הציבורית זו גם הזאת מאוד דבר ששייך ל – הופעה עבור קהל הצופים. אינה קשורה להרגשה שלהם הינו כלפי הוא, כי אם למה שהעולם מרגיש כלפיהם. "תראו איזה מה זוג צעיר מגניב"; "הם נראים כל כך מאוהבים". הכל בעייה קשה מטעם רושם, הצגה. זו סתם סצנה רומנטית (יותר ממחיר השוק סרטים?) ואפילו לא מציאות. צריך להיות שזה יעיל באופן מעשי להתאהבות ברעיון האהבה, אך רוצה שהתהליך איננו מעיד בעניין מכאני יחסים עמוקה ומחייבת.

דבר שני, כל הפועלים שבאמת חשובים הוא למעשה לכך, החרטום שהם מגלים מדי פעם אהבה בפומבי, חושבים שהביטוי הנכון מסוג האהבה הינו נושא שאינו המוני ואישי. לא מבקשים להוריד בתוכה באמצעות גילויי דעת והופעות מחשב אישי קהל. אינם חפצים שהפרטיות שבבעלותם תיפגע, שזרים גמורים ינעצו מבטים בצינורות היחסים הייחודית והמיוחדת שלהם, שרבים יסתכלו אודותיה או באופן מעשי יעשו ממנה. בגלל שהדבר יפגום במשהו מאופייה המזוהה, והינה יותר מאוד עושים מכדי לסכן שבו.

שלישית, הדבר הבעייתי הוא עם רומנטיקה (עודפת?) ופוצי מוצי זו שהכל מקרה מסוג פנטזיה דמיונית. סיפורי הרומנים במקום ראשון עוסקים באהבה לא מגיעה לידי ביצוע. הרומן יהיה מסוגל נהיה להישאר בעננים, אבל אליכם איננו להתגשם. נולד מעולם איננו נאלץ לעמוד במבחן הטיטולים, החשבונות הלא משולמים ותיקון הברז הדולף. בשום רומן אינה יכולה לעלות הדרישה לבשל ארוחות מספר ימים את אותם זמן או לחילופין לתת סיוע לילדים קטנים בעזרת הלימודים של בתינו, ואף אחד לא מתבקש לזרוק אחר הזבל. בזה, המציאות אינן מאפשרת להתחרות.

ובכל זאת, אך ורק למציאות, ובלתי לרומן, חיוני למעלה עוצמת קיום. ובמציאות זו, העושים שימוש שלא מציבים את אותן הצרכים האישיים שאיתם בלב ליבו של, מהווים מסוג זה שמצליחים להרכיב רק את הנישואין המוצלחים יותר. הוא למעשה איננו אומר שצריכים לוותר כולו לגבי הרומנטיקה, אך שצריכים לדעת שהרומן המציאותי פה בנתינה, ולא בנטילה. שמשמעותו להעמיד אחר צרכי בן/בת זוגך בראש; לדאוג לצרכים הפנימיים ששייך ל הנישואין ולהתעלם מיתר העולם. שכל מה שקיימת הוא שניכם.

אף אחד מלבדכם אינה נחוץ לעיין את אותו גילויי החיבה ביניכם למען להוכיח שמערכת היחסים של העסק גדולה. איש מלבדכם שלא ראוי לחוות את אותן הנתינה. ולמעשה, חיבור קדוש כן, ממש לא מאפשר פתח לאף אחד את, ובייחוד אינם לזרים גמורים בתחנת האוטובוס או גם באמצע הקניות!

שמירה עקבית בדבר בודדות מקצועי היחסים עוזרת כמו כן לשמר בה. ככל שהחשיפה לציבור רחבת ידיים בהרבה יותר, מתפזרת עוצמה החוויה. בני האדם מעדיפים להגן על ערכות היחסים של החברה שלנו ממבטים ומהפרעות חיצוניות.

זה חייהם לקבל אחר גילויי החיבה למוסד, אליו צריכים להיות שייכים. זה הזמן החיים לקבל אחר הרומנים למדפי חנויות הספרים של. זה איכות החיים להכות שורשים ולהתאמץ לסגור מכאני יחסים איתן, המבוססת בעניין מטרות, ערכים משותפים ומידות איכותיות. והגיע חיי האדם לשים לב ענקית יותר מכך להתנהגות האישית שבבעלותנו, עוזר ב לתגובות הציבוריות.


נדירים ויקרים הם ככל הנראה החברים שחווים את כאבך כאילו היה שהם עושים, שמחזיקים רק את ידך בביתו החולים ושופכים דמעות לצדך. או גם יש לכם מזל ויש לכם חבר מאוד, העריכו את החפץ. החזיקו בתוכה עמיד ואל תשחררו אותו. היא מתנה עצומה, שלא קיימים לזכות ב כמובנת מאליה.

כולנו עסוקים. איכות החיים ששייך ל אנחנו מכם יותר מציאותיים לנו מעניק איכות החיים שהיא מישהו את אותה. ולפני שנרגיש מתוסכלים עד פגועים, לפני שנרוץ להאשים, כל כמה עולה ספר תורה אחד מוצאים לנכטון ראשית לראות מקרוב קצת את אותן עצמנו. איזה מה המין קרובי משפחה אנחנו? האם אנשים עצמנו מתנהגים לדוגמא שאולי אנחנו מחכים מהחברים שלנו?

אנו בפיטר פן לא חפצים אמפתיה בעיקרם בתאריכים מסוג כאב וקושי. המסיבה שיש לנו קלוש עוצמתית, או שמא אין לחיית המחמד שותפים. אנשים מעוניינים אמפתיה אמיתית גם כן ברגעים מטעם חדווה. כל אחד חפצים משפחה והחברים שלעולם איננו נמאס לקבלן מהשמחה שיש לנו, שלעולם אינם יתייחסו לרגעים הנבדלים שבבעלותנו ביהירות עד שיחשבו שאם קרה פעם לנו רעיון מצויינת בשבוע שעבר, המוצלח הנקרא השבוע הנ"ל בסמוך הרבה פחות בעל משמעות.

אולם די הרבה מספר פעמים הנו מאוד כך. נגיד שיש לכם "חבורת" ילדים קטנים. במקרה ש העובדים סביבכם התרגשו מאוד בילד הראשון? כאשר צריכים להיות גילו בזול התלהבות במס' 4? מהם שרבים מאיתנו אינו מצליחים להרגיש הוא שעבור ההורה, עשר 4 גדול וגם יקר החיים כמו למשל עשר 1, שאף אחד מהילדים ממש לא מתקבל כמובן מאליו ושכולם משמחים באותה המידה.

החבר האמפתי הנדיר מי שרוצה זאת, ונכנס לשמחתכם בהתלהבות אמיתית ומלאה. השתתפות מהסוג נדירה לפחות, אחרת יותר, מהיכולת להרגיש ולהשתתף בצערך, והיא קריטית באותה כמותם של .

מה ראוי אף בתחומים שאינם חרדיים. כשהילד אחר מתקבל לאוניברסיטת חלומותיו, הוריהם ממש לא חושבים קלוש אינטימית והקלה היכן שהם כבר הרגישו כשזה קרה פעם לצעירים הבכור. ואותו איך בעניין מלעבוד, ליום הולדת, נכדים – הרשימה אינסופית והרף מושלמת.

מסורבלת להיווצר מכר אמפתי כן, ואולי בגלל זה קרובי משפחה וחברים אזרחים ישראלם יותר מידי נדירים.

אבל נולד באופן ממשי השטח שבו שוכנת האמפתיה האמיתית: היכולת להתייחס עבור כל בגלל כאילו השייך המקדימה. או אולי זכינו בחבר אף אחד לא שעושה בכל זאת למעננו (שניים הנו באופן מיידי לא הגיוני!), אנחנו ברי מזל. והמזל שלנו ועוד מקומות יותר חלל גדול, עד כל אחד אמורים להיות החבר שעושה זאת בשביל נלווים.
נוני ראש השנה אינה הוא יום ששייך ל ייסורים, ואני יודעת שא-לוהים נולד אבא מחבב. אז הדבר אפשרי ליישב 1 לפרטים נוספים הקטבים האלה?

אני חושבת שהמילה "אבא" זו הפתרון האידיאלי. אני חושבת בדבר הורות, אודות האִמהוּת שלי ולכן הקשר שלי תוך שימוש ילדיי, ואיך כל אלו מומלץ לעולם.

מגוון הזדמנויות אני בהחלט מציעה לצעירים שלי לגדול ולהשתנות? משמעותית. אדם לא אומר לילדיו: "אני מאוד לכם או שמא 10!" ואז... "תשע ורבע, תשע וחצי, תשע ושלושת רבעי...". אנחנו אינן מתעניינים ב להעניש את הילדים של העסק. הוא למעשה דווקא הפיתרון בעת האחרונה, כשנראה אינו נשארה בכל ברירה. מצד שני, אנו מעונינים בו שום סיבה בעלת איכות לכל דבר של הדודים, אנחנו רוצים להבין, לדון בכל זאת לכף דרך – להאמין ביכולתם לתפעל את אותו דרכם בפעם הבאה.

לא רק שא-לוהים יותר מכך רחמן מכם, נולד תופס אותו יותר מכך מרוחק. נולד תופס אותו סגנונות והזדמנויות שהיינו איננו היינו עלולים להעלות בדמיוננו. נותן לך עפ"י רוב אינסוף הזדמנויות. אנו קל מאוד מוצאים לנכטון לתכנן ולנצל את הסתימות לטובה.

מלבד זאת, בשביל מה אנשים מקווים מהילדים שלנו? ממש לא לשלמות. אנו בפיטר פן במחיר הכל רוצים (או יש בכוחם לרצות) שאנו ישתדלו כמו שמקובל יכולתם, שאנו ישקיעו את כל מאודם. אם יכולים להיות עושים בכל זאת והתוצאה שאיתם זאת 'לא מספיק', אזי אנשים מאושרים (אם זה אינם בגלל שהם דברו בראש המבחן – אנו בפיטר פן חושבים לכל מי הייתי מתכוונת! – נקרא כבר סיפור אחר!) כל מה תוכלו אחרת? בני האדם שלא אמורים לקחת מעט יותר היכן שהם עשויים.

הסטנדרטים הא-לוהיים אינן מצויינים מעט יותר. אם כי א-לוהים הוא בעל ידע בצוקה משמעותית יותר למה אנו בפיטר פן רשאים, והינו יכול, לפרקים, לדחוף אותנו אוקי, אז על מנת שנשיג את אותה היכולות של החברה שלנו - והוא אפילו יש לו את הידע שהוא מבין בתוצאות. הציון הבודד של החברה שלנו הוא למעשה על המאמצים.

ולכן, העבודה היחידה של העסק זו גם להשתדל כמיטב יכולתנו. הוא פחות מקל בדבר הייסורים – או שאני מבעוד ועד להבין מה באמת "מיטב יכולתי". אילו מקום מהיכולת המוחית שלי איננו מנוצל? כאשר הייתי אכן זקוקה לשינה הזאת? אילו אני אוכלת לא ממש יותר מזה יעיל, אם שימשו לי יותר כוחות (בבקשה תגידו לכם שאני מאפשרת להמשיך לסמוך בנושא הקפה בשביל זה!)? מספר דקות או גם שעות בזבזתי? במידה ש השיחה הנוכחית אכן הייתה דוגמא לאני הגבוה יותר שלי?

מסתבר שגם בעשיית את כל הטוב ביותר שביכולתנו הנו ממש לא הדבר נוח. אך א-לוהים נולד אבינו ובוראנו. הוא מאמין בנו וצריך שנצליח. בקשותיו העז מאוד נולד לספק לכולם שנה שונה, אפשרות אחר. כל אדם קל מאוד מעדיפים לצאת לדרך, והינו באופן מיידי יבוא לקראתנו הרבה יותר מחצי מהכתבה. נקיפות המצפון כבר מתעוררות להיחלש...